Duz Mantik

Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "Düz Mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;

-Bu kitapta ne yazıyor?

-Okuyunca öğrenirsin...

-Ben onunla uğraşamam, anlat bakiim sen bana.

-Pekala. Bak şimdi; senin evinde akvaryum var mi mesela?

-Evet var...

-O zaman içinde su da vardır?

-Evet var...

-İçinde su varsa balık da vardır?

-Evet var...

-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?

-Evet...

-Hayvanları seviyosan insanları da seversin herhalde?

-Evet...

-O zaman senin sevgilin de vardır?

-Evet var.

-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?

-Evet.

-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?

-Evet.

-Bak gördün mü? Düz mantık buna denir işte...

Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür...

Dursun sorar; 

-Temel o ne?

-Düz mantık kitabı!

-Nası bişey bu anlat bakiim...

-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?

-Yook!

-O zaman sen i*nesin...

Zuppe Satici

Gariban bir köylü şehre inmişti. Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını gördü. İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir şey görünmüyordu. Merak etti ve içeri girdi:

- Selamünaleyküm ağalar.

- Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?

- Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?

Köylü ile dalga geçmek isteyen satıcı sırıtarak cevap verdi:

- Eşek satıyoruz.

Köylü de taşı gediğine yerleştirdi:

- Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mı ?

Sarışın İle Golf

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş’ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış.. 

– ”Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum”. 

– ”Yooo.. Yooo.. Gerek yok” diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. 

– ”Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin”. Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş’ki adamİ; 

– ”Peki” demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. 

Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş; 

– ”Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi”. 

– ”Harika” demiş adam. 

– ”Harika hissediyorum ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor”..

37 İnç Televizyon

Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor. 

Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp; 

-Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum. 

Kasiyer; 

-Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der.

Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar; 

-37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba? 

Kasiyer; 

-Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur.

Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar. 

-Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu?

Kasiyer cevap verir; 

-Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın.

Aptal 3 Sarışın

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzım’a düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve; 

– ”Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?”. 

Kız şöyle bir durmuş ve; 

– ”Çok kolay adam tek gözlü”. 

Komiser Kâzım resme bakmış ve; 

– ”kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin”. 

aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve; 

– ”Bana bak” diye ilave etmiş, ”Doğru dürüst bir cevap ver”. İkinci kız; 

– ”Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var”. 

Komiser Kâzım “kızım” diye bağırmış. 

– ”Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz”. Kâzım üçüncü kıza; 

– ”kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?” diye sormuş. 

Kız; 

– ”Bu adam lens takıyor” diye cevap vermiş. 

Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde; 

– ”Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?”. 

Kız; 

– ”Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya”…

Casinoda Sarışın

CASINODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde barbut masasında 

dikiliyorlarmış… 

Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş 

veee; ‘ 

Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken kendimi daha 

şanslı hissediyorum” diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş… 

Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve; ‘ 

‘Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım” diye, zarı fırlatmış… 

Ve, ”Evet!.. Evet!.., Kazandım!..” diye, sevinç çığlıkları atarak iki 

adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış 

ve koşa koşa gitmiş… 

İki adam da bakakalmışlar… Biri ”vaovv” demiş, ”ne kadındı be… peki kaç atmıştı?” 

Öteki cevap vermiş; ”Bilmeem…” 

KISSADAN HİSSE:

Bütün sarışınlar aptal değildir, ama bütün erkekler erkektir

mühendis ve isletmeci

Günün birinde aynı üniversitede görevli üç işletme uzmanı ile üç mühendis İstanbul’a bir seminer için davet edilmişler. Altı kafadar daha ucuz olacağına inanarak trenle gitmeye karar vermişler. Hep birlikte tren bilet gişesine gitmişler, mühendisler birer tane bilet almış, işletmeciler yalnızca bir bilet alıp trene binmişler. Mühendisler, işletmecilere tek bilet ile nasıl seyahat edeceklerini sorunca;

– Bekleyin göreceksiniz!

Cevabını almışlar. Bir süre sonra kondüktör bilet kontrolü yapmaya başlayınca işletmeciler hep birlikte trenin tuvaletine girmiş ve kapıyı kilitlemişler. Kondüktör bilet kontrolünü bitirip tuvaletin önüne gelmiş ve kapıyı çalmış. Kapı aralanıp içeriden bir bilet uzatılmış. Kondüktör de bileti işaretleyip gitmiş. Mühendisler bayılmışlar bu işe ve dönüşte aynı numarayı kendileri de yapmaya karar vermişler. Seminer bitince yine aynı ekip istasyona gitmişler, mühendisler bir tane bilet almış, işletmeciler hiç bilet almadan trene binmişler. Mühendisler biletsiz nasıl seyahat edeceklerini sorunca yine aynı cevabı almışlar:

– Bekleyin göreceksiniz.

Kondüktör bilet kontrolüne başlayınca mühendisler hemen birlikte tuvalete girmişler. İşletmeciler de diğer tuvalete girmiş. 5 dakika sonra işletmecilerden birisi tuvaletten çıkıp diğer tuvaletin kapısını çalmış, kapı aralanıp içeriden bir bilet uzanmış. İşletmeci bileti alıp diğer tuvalete girmiş ve kondüktörü beklemeye başlamışlar…

mühendislerden en genç olanı tuvaletten çıkıp diğer tuvaletin kapısını çalmış…

İşletmeciler kapıyı bile açmadan :

Hadi lan, bizim numaramızı bize mi yedirecen…